Siempre que llevo la ropa sucia del baño al lavadero se me cae una media por el camino
Siempre que compro la misma cantidad de queso que de jamón el jamón se termina antes
Siempre que como mucho paro porque no doy mas, pero al otro día me acuerdo y deseo haber picado un poquito mas
Siempre que toco el feliz cumpleaños me equivoco al menos una nota... melodía engañosa
Siempre que entro a un shopping acerco la mano para abrir la puerta automática como si fuera un jedi... pero disimuladamente
Siempre que voy al planetario lloro un poquito de emoción
Siempre que me dejan en línea de espera tarareo la musiquita pedorra que ponen o puteo el universo
Siempre que me olvido el paraguas llueve
Siempre queda algo en los envases de cepita, que moves y se escucha pero no se puede tomar.
Siempre que llueve piso una baldosa que me moja el otro pie
Siempre Que...
Dios, te olvidaste de algo...
Dios hizo al hombre en un principio como a los animalitos.
Y salvo su estúpida capacidad para adquirir cultura y pensar y tener moral... es un animal como cualquier otro.
Y el hombre también.
Como animales que somos tenemos tareas... al menos una básica que es preservar la especie. Si no la cosa como que no sigue. Es mas, deja de ser una tarea para ser algo natural, algo realmente importante.
Y pienso...
El hombre hoy puede aumentar su masa muscular casi para doblar su tamaño. Un Pelotudo el otro día se reventó el bíceps de un brazo por hacer una superserie... se lo reventó como una bombucha, mal.
Entonces:
Una cosa natural y vital es preservar la especie. Cierto?
El hombre debe cuidar esa capacidad. Tamos hasta ahí no?
El hombre puede aumentar el volumen de su cuerpo para ser fuerte y protector de sí mismo y de otros. Me seguís? OK
Entonces Dios... Se olvido de las bolitas?
No le alcanzo la guita para un músculo que las proteja?
Dejo a la deriva la preservación de una especie, te das cuenta?
Estas jugando un partido de papi con los muchachos. Viene “el Carlo’” ( siempre hay uno en cualquier partido de fulbo ) y en afán de hacer una jugada magistral tira un pelotazo que te impacta de lleno en el bulto, y posiblemente te mate el hámster.
Sigue el partido... pero ya no es mas de papi. Ya no es posible preservar la especie. Dios no tuvo la visión para predecir eso?
Hubiese necesitado como 2 días más. Y el vago se tiro a dormir después del día 7. y con aguinaldo y goce de sueldo...
Che dios!!! Me escuchas??? Te olvidaste de hacer un “boliceps” o algo así. DIOS!!! Despertate!!!
También me gustaría mucho que alguien me explique para que sirven las pestañas y/o párpados. Si con cerrar los ojos hiciéramos desaparecer meteoritos inminentes con trayectoria hacia la tierra bueno... pero no. A cambio de esa habilidad típica de un X-MEN ... tenemos pelos inservibles añadidos a los ojos y, parpadeamos. Es un negocion la verdad
“ Y el séptimo día, 20 minutos antes de terminar, dijo: y le pondré párpados, asi si no pestañea... llora. He dicho”
Un groso total. No?
Uhh. Creo que se despertó... me pongo a hacer la barrera.
Comunicacion / Ellas
Para las chicas:
Cambiaron mails con “el” después del primer encuentro y vos lees esos mails que te transportan...
Te hacen volar, vivir momentos kodak.
Es mas, Te envias los mails a la casilla del laburo para leerlos y leeeeeerlos y revivir una y otra vez el temple de su voz en esos mails cachondos que dicen.
“ jaja si yo también, un beso. Rubén”
Y estas tan perdidamente enamorada y húmeda que lees la palabra Beso y ya te haces una película con trilogía y editas los dvd.
Asi que meditándolo una y otra vez, mientras te relames los labios llenos de almíbar que te tiraste por el cuerpo en general, Le escribís. ( Un poco pegoteando las letras.
Te paso mi Tel. Asi que cuando quieras llamame...
( Este es un pequeño paso para el tipo, pero un gran salto para la TURULA)
“ ok, mañana te llamo. Otro beso grande”
Y llega ese día. Preparas discursos en tu mente miles, de cómo atenderlo, de estar haciendo algo, de hacerte la importante. Pero pasa algo
A eso de las 7 de la tarde... ya llevas 3425673 veces que parpadeaste en todo el día y... 4736278374343 veces que chekeaste los mensajes por si JUSTO te llamo o te mando un sms que no oíste.
No estas pendiente no? Naaaa
7:15 se va tu familia a una cena a la que vos no asistís OBVIO.
Te quedas sola.
Te agarran ganas de ir al toilette... ( no a pintarte sino a sacar a pasear al topo. Echarte un wano como quien dice)
Y ahí viene la duda existencial...
Y si llama cuando estoy en el baño? QUE HAGO?
Aguantas media horita y ya el asterisco te pide pordios...
Conclusión:
Menos mal que esta el inalámbrico y el celular asi ustedes chicas...
Pueden hablar cagando.
Vehiculos Populares y/o comunitarios.
El mundo colectiveril. Ahhh que lindo, un ámbito social invaluable... Un choto
Llamado también, bondi,, salamin picado fino móvil, licuadora de viejas, cafetera con olor a huevo, embutido de pobres, club de apoyadores de la sin hueso... etc.
El colectivo es el medio de transporte en el cual algunos estamos condenados a viajar siempre y cuando sigamos sin dinero... Y en gran parte es lo que las empresas de colectivos quieren... ENGRAMPARTE
esta unión con los bondis ya se veía en la relación / pacto amoroso que dictamino que el colectivo estaría casado con el pasajero. Se vieron y fue un amor a primera parada... y mirándose firmemente a los ojos se dijeron:Somos el UNO PARA EL ORTO... y el otro tambien por supuesto.
Ah.. una cosa, si miras fijo a los ojos de un bondi posiblemente te lleve a bailar al Churruca sin escalas... esta claro. Y ya el amor se transforma en A MORGUE así que no recomiendo esta técnica.
Pero... lo interesante de todo esto es el hábitat natural que hay dentro del colectivo... con sus especies autóctonas y sus particularidades de bioma. Digo de bioma, porque DEVIO mantener el precio el boleto en 30 centavos, se acuerdan?. Hoy se esta extinguiendo la cosa.
Es raro lo que hicieron a nivel medicina... lo avances no?. Inventaron la fractura expuesta de orto, lo que nos hacen cada vez que queremos viajar...
Hay varios tipos de seres en el bondi. Pero hay una instancia antes de viajar que es “la parada de colectivo”
El primer caso para analizar es el mmmm no se bien como describirlo, es una especie de galán y salame, GALAME , o Pioludo , mezcla de galán y jeropa. Un boludo...
Un tipo de nivel medio. Un metro sesenta nose. Bien paspado. Burlado por la vida. Con el autoestima de un oso hecho alfombra... no se si los conocen... de esos que llevan forros por las dudas de que se los violen... osea... gente como vos.... como... vos.
Este tipo se encuentra en el primer lugar de la parada hace 52 minutos y con un calambre en el huevo izquierdo que casi le nubla la vista.
Con lo que le queda vivo del cuerpo hace un movimiento con la cabeza que ficha de reojo si hay alguna mina a la vista...
Claro. Este tipo tiene el sueño ideal de parar el bondi, y dejar pasar a la mina de atrás para sentirse un caballero. Y ponerla. Cosa que no hizo nunca...
pasa lo siguiente: Sus sentidos de power ranger que comió vidrio diseminado en pedigree le indican que atrás se divisan tetas. Entonces el tipo se prepara para su momento de gloria.
Llega el colectivo, toma un pasamanos con la mano izquierda, se abre como bisagra sexual que es ( pfff pobre)... y deja pasar a la mina de atrás y por supuesto al contingente de 539 monjas ninjas que le prosiguen y lo miran con cara de “por lo pelotudo que sos, es probable que vayas al cielo...” o no... por lo pelotudo que sos. En ese momento comienza a evolucionar y a tomar cartas en el asunto. SE pone a laburar en OCA y nunca mas en su puta vida pisa un bondi. Desde ahí camina todo el resto de su corta vida... porque el calambre le hace implotar los huevos y muere al poco tiempo. O... Evoluciona.
Evoluciona en lo que luego es una especie rencorosa y más turrita en el asunto. Es un ser que también suele estar posicionado en el primer lugar de la fila pero contrariamente del anterior este ficha con otro fin... ir él sin importar si tiene atrás a la madre teresa con una fractura de esternon después de haberse jugado un picado con gandhi. Osea...
NO LE IM POR TA
El tipo este hace 2 movimientos básicos:
Extiende la mano derecha y sube la rodilla derecha al mismo tiempo... esto tiene varias funciones. La mano no solo se toma del pasamanos sino que oficia de barrera para cualquier intruso que quiera hacerle una pregunta al bondier o colarse en la fila. Y de paso cañazo si lo requiere con esa mano puede eventualmente soltar el pasamanos y repartir bifes o ñoquis, según la fecha.
El caso de la rodilla no es para subir directamente al colectivo sino para “picar” en la rueda y saltar... porque el primer escalón lo tenes siempre a la altura de la frente.
Porque los escalones siempre están tan altos? Nunca lo sabré...
Yo estoy pensando seriamente en entrar al colectivo con garrocha,
Pero en pos de lo económico y anímico no me conviene... imaginate que crias una garrocha toda la vida, desde que es una jabalina chiquitita y en ese momento la tenes que dejar ir.
Como el canguro que ya no puede usar mas su bolsita para seguir teniendo litros de la gelatina sin sabor del pollo, eso donde vive Neo ( el pelado con usb a la nuca, sisi ese)... y no puede tener mas canguros que adentro le juegan al cocoloco ... que es como el teto pero en el moco.
Ojala hicieran los escalones del bondi mas abajo...
Un motivo de resentimiento de este ser es por una situación muy común sufrida cotidianamente...
Estas hace 3 horas en la parada de colectivo mirando todos los putos carteles de “ clases de guitarra” y no te explicas como el tipo enseña 123 estilos diferentes de música pero las fotos de la guitarrita están pixeladas o de proporciones injustas. Miras también el recorrido del bondi y ese cartel particular que mucho tiempo creí diferente. Esta parada es de todos “CIUDADELA!!!”” y con signos de admiración... cosa que no entendí hasta que aprendí a leer y vi que decía CUIDELA, ahhhh claro, no sea que vayan a promocionar una provincia o estado casi argentino.
Bueno la cuestión es que estas mas aburrido que SPIELBERG mirando una de trapero en el TITA MERELO ... y detrás de el se pone una parejita. Esto parece ñoño y cursi pero es una de las cosas más amenazantes en el mundo de los colectivos.
El colectivo llega y ves que solo hay 1 asiento libre...
La constitución del colectivo todavía no-escrita dice por implicatura que si uno esta en el primer lugar de la fila le corresponde ese asiento.
Pero como todos sabemos el pobre infeliz (uno) sube, pone las moneditas. Y el novio se pone detrás mientras que la mina le da su dinero al mismo y va a por el asiento...
AHHH ME PONE DE LA GORRA!!!!. Hija de puta te voy a freír los papos!!!!!.
El tipo no tiene problema en esperar que yo ponga todas las monedas de 0,5 centavos si total el tipo se sienta con la mina arriba y los dos se sentaron y al pobre de mí le llovieron soretes de punta teledirigidos, y una entrada vencida para el cielo... súper pullman
ESO ES INJUSTICIA PURA. Esto es maldad, impunidad, injusticia divina.
Ahí uno deja de ser bruce wayne y se quiere vengar... fiero ( lo del cuero es optativo)
Ya mas forjado en su carácter uno pasa a la segunda pantallita de este juego hermoso que es el viaje... propiamente dicho.
Al entrar al colectivo... mientras se ponen las monedas uno hace un pequeño paneo por el bondi y observa como terminator...
Por varios motivos obvio.
Este paneo informativo nos da la siguiente información.
- “Esta gordita con el vestido de cortina se baja dentro de 3 paradas y a esa le pongo algunas fichas.”
- “En los asientos vacíos de adelante no me siento aunque me tienten mucho mucho, porque si lo hago sube la maratón de embarazadas de villa tesei. Y estoy en la misma...”
Y por ultimo en el caso de nosotros... los hombres. Hay un pensamiento clave producto de ese paneo.
- “ si el colectivo choca y quedamos atrapados... o somos abducidos por un ovni, a quien me cojo o con quienes cogería?” eso termina siendo una especie de complejo daylight.
Uno debe asegurar su futuro o lo que queda de el... esta clarísimo. Arrimar por lo menos.
Pasada la etapa del paneo revelador. Uno tiene un capital en fichas imaginarias que apuesta a determinados asientos... Uno apuesta a las caras que pintan bajarse. Y se posiciona directamente de frente a un asiento o entre 2 para cubrir mas posibilidades. Así como en la ruleta uno hace calle.
Nos ponemos de frente a un asiento. Y Aquí otra de las leyes implícitas acerca del poder de acción dentro del vehículo. ( Art. 23 bis de la constitución no escrita del bondi)
Si yo estoy custodiando un asiento y ese asiento se vacía... EL ASIENTO ES MIO.
No es de la vieja que hace un clavado triple mortal desde la otra punta del bondi.
Evidentemente esto al no estar escrito no se respeta o no se tiene en cuenta...
Pero en si la vieja de mierda clavadista que suele robar asientos es el ente más amenazante de los colectivos.
Ojo hay ancianos tiernos (sobretodo con papitas y adobaditos) y personas adultas y mayores respetables... pero la vieja de mierda clavadista es un caso aparte...
Hay una vieja que se sube en la línea 141 a las 7:45 de la mañana en flores que tiene una técnica muy particular para conseguir asiento. A esa hora el bondi va hasta las pelotas...
Y la vieja no solo pretende subir, entrar y viajar, sino sentarse...
Entonces entra a empujar al grito de EHHHHHHH y mirando como si la culpa fuera del resto del colectivo... tratando de quebrar las leyes de impenetrabilidad de la materia logra... que la gente la deje pasar... y ya cerca de un asiento pone cara de baja presión y alguien le cede inmediatamente el asiento.
A ver... Esa vieja de mierda va al recital de SLAYER y hace un desastre... Ya me imagino a los muchachos del metal death, black, gore, doom 3 diciendo... ”no me pegue señora... señoraaaaa... señora!!!!” Placa roja de crónica.
Así que lo Único que le resta por hacer a uno que ha sufrido un Hurto, ( no es robo porque no es a mano armada) de asiento... es vengarse...
Técnicas hay muchas...
Los tipos promedios suelen apoyar el entero de la vejiga en el hombro de la vieja o, darle de a rodillazos sutiles pero molestos en el brazo.
Otra es sostener una campera de manera que cuelgue y le toque la cara... la narizita... hija de puta.
o simplemente portar un olor a bolas importante y castigar a la vieja con el infierno que ella misma se gano. Por vieja de mierda.Otra es tirarle un sobrecito de mayonesa en la base de la capocha o un trago de coca, es bastante como para castigar a alguien que ha violado un mandamiento...
Es mas... es poco castigo ahora que pienso en los mandatos divinos.
UFF bueno, es todo por ahora este descargo comunitario.
Mas sinceridad luego.